«Only in mirrors should one look, for mirrors do but show us masks»

И все-таки я никак не могу прояснить для себя 2 ключевых момента. Первый: ведение дневника в Интернете есть скорее выставление на всеобщее обозрение своей более или менее истинной сущности или попытка построения идеальной версии собственной жизни? Другими словами, эти записи должны позволить узнать меня или узнать обо мне? Или еще проще: по идее я пишу то, что мне хочется написать, или чтобы это прочитали? Я ищу своего читателя или работаю на публику? Играю или просто уже не помню, как это – не играть?

Второй вопрос, собственно, напрямую вытекающий из первого: раз уж предполагается, что кто-то читает мою графоманию, должна ли я стремиться сделать эти опусы более удобочитаемыми?

И еще: может все-таки не стоило вывешивать эту <-- мазню?

---

Наперекосяк: нормальное состояние

09:29
Тааак... Проспала. Покажите мне того, кто придумал будильники для "Сименсов"! К третьей паре еще рано, ко второй - уже поздно. Не очень-то и хотелось, конечно, но спрашивается, на кой я тогда в ночи переводила этого долбанного Дюбеле, если могла бы, скажем, обтереть серость и посмотреть, наконец, «Жизнь прекрасна». Или, на худой конец, писать курсовую - все-таки май на дворе?
11:08
Ну конечно, кому-то обязательно надо было упереть на дачу именно ту заколку, которая подходит к этому костюму! Эй, в этом доме осталось хотя бы что-нибудь, чего не видно в волосах???
11:22
Ура! Я уж думала, так и буду жариться на солнце до конца лета. Мои любимые пасмурные +10. Какое счастье!!! Забить на все и гулять, гулять, гулять! Кого бы подбить прошвырнуться хотя бы до "Эрмитажа"? И почему подобные стремления одолевают меня только в дни, расписанные до позднего вечера?
12:19
На одну М***, по хорошему говоря, вообще не стоило переться. Тем более что я тут, по ходу, одна. Может все-таки свалить? О, здравствуйте! («Свалила»!) Поговорим о курсовых? Опять? (Полтора часа трепа на вольную тему, не имеющую к курсовым никакого отношения). Только не это!
12:40
Народ подтянулся, слава богу! Не будем говорить о курсовых, будем смотреть кино. «Избирательное сродство». По Гете. Подозревала, что это очередное просветительское жевание соплей, но надеялась, что не до такой степени. А потом придется еще писать что-то на тему «Проблема брака в классицизме и романтизме». Надо хоть прочитать эту муру...
На фига для этого в принципе кино смотреть - все равно не понимаю. Но слава богу хоть сегодня, а не на завтрашнем законном окне, которое у меня обычно уходит на лихорадочное выполнение задания по Дойчу.
15:06
Договорились в 3. «Ждем-с».
15:20
Тавтологический повтор человеком природы: фонтан под дождем.
15:23 «Дитя асфальта»
- Знаешь, я балдею от запаха мокрых листьев.
И получаю в ответ:
- Да? А мне нравится, когда стиральным порошком пахнет...
15:35
- «Говорил» - это какое время?
- Настоящее!
- А если подумать?
- Эээ... Будущее?
- А если хорошо подумать?
- То есть прошедшее...
- Ну допустим... А по-английски?
- Past Perfect?
- Past Perfect бывает только в сложноподчиненных предложениях. Ты здесь видишь сложноподчиненное предложение?
- Нет.
- Так какое это время?
-Past Infinitive
-Indefinite. Говори лучше «Simple» - как проще.
- А «simple» - это какое?
- То же самое. Простое прошедшее.
- А!
- Как образуется простое прошедшее время?
- Did. То есть was
- Что мы знаем о простых временах и вспомогательных глаголах?
- Они там не употребляются?
- Да. Так как образуется простое прошедшее время?
- «ing»?
- При помощи «ing» какое время образуется?
- Настоящее?
- И настоящее в том числе. Какое именно?
- Настоящее прошедшее?
- Ты сама понимаешь, что говоришь? Какое «настоящее прошедшее»? Как ты себе это представляешь?
- А! Настоящее продолжительное!
- Продолженное! Времена группы «Continuous». Прошедшее и будущее тоже. А нам какое время нужно?
- Past Perfect?..
Ощущаю себя попугаем... Как объяснить взрослому человеку, что, если хочешь выучить язык за 4 месяца, надо УЧИТЬ!
17:10
- Гм, Oklahoma city... Что еще за "охламона"?
- Не "охламона", а "Оклахома"! Ты что, даже телик не смотришь?
- А, это кино так называется?
17:47
Опять солнце. В плаще жарко до невозможности. Пробка. До метро придется драпать пешком. Так что времени на пожрать уже не останется. А я уже две недели как намылилась в «Якиторию» … Однако, надо же хоть что-нибудь схомячить...
В очередной раз пончики с колой? Да здравствует вкусная и здоровая пища!
18:20
Вечный вопрос: стоит ли покупать цветы, идя в знакомый театр, но на незнакомый спектакль?
18:52 Театральный зал Дома музыки
Мечта если не всей моей жизни, то последних нескольких месяцев. «Мастер и Маргарита» Виктюка.
Какого хрена они выписывают контрамарки на места, на которые проданы билеты? Дима Бозин не играет Маргариту (что хорошо). Добрынин не играет вообще (что плохо).
19:05
Дима Бозин играет Воланда. Лучше бы он играл Маргариту.
20:00
Знаете, по-моему в «Саломее» было ровно все то же самое: те же декорации, те же длиннющие хореографические вставки по поводу и без повода, те же зааамогиииильные интона-ации… Маргарита страшна, как смертный грех. Бездомный не играет, а кривляется. Дима, как всегда, разделся. Я, конечно, понимаю, что по нему можно анатомию изучать, но к Булгакову это какое отношение имеет?
20:30
Короче, мне не нравится!
20:57
Цветы я решила оставить себе: не заработали. А мне всегда было интересно, что будет, если засунуть букет в сканер. Если кому еще интересно, будет вот что:

@темы: Театр, Про меня, глупости, Wilde, Работа, Учеба

---

"Мертвые поэты Третьего Рейха"

«NaPolA» (в русском переводе – «Академия смерти»)
Конфликт поколений, порожденный неспособностью оправдать родительские надежды; учитель-садист и учитель-идеал, на деле пытающийся вырастить из доверчивого воспитанника собственную копию; взрывоопасная дружба между простоватым спортсменом и эстетствующим интеллектуалом; крушение иллюзий и становление характеров; первые «серьезные решения» и первые потери – однажды нечто подобное уже составило фильм «Общество мертвых поэтов». Но Деннис Ганзель заставил и впрямь очень похожий сюжет зазвучать по-другому, лишь сменив декорации
42 год, элитная нацистская школа: NaPolA (National-politische Erziehungs-Anstalt - национально-политический образовательный институт). «Наставник», учитель, тоже литературы, как и у Уира, но боксер по совместительству, и с сюжетной линией связана в первую очередь именно эта сфера его деятельности. С другой стороны, учитель физкультуры, как еще в очень многих фильмах – злой гений. Только ситуация уже не та, чтобы учитель мог чему-то научить. Учитель будет учить тому, чего требует партия. Так что «каждый выбирает для себя»…
Фридрих (Макс Римельт) – красавец, «истинный ариец», блестящий боксер. NaPolA сулила ему превосходный шанс. А больше ничего его не интересовало. Но NaPolA поставила на его пути Альбрехта (Том Шиллинг).
Альбрехт душевно развит и литературно одарен. Он не верит в физическое превосходство, но его отец стоит у истоков национал-социалистической партии, и его мнения никто не спрашивает…
NaPolA: «Академия смерти». Серые стены, серая форма, серое небо. Только знамя красное. И еще кровь. При том, что до определенного момента в фильме вообще нет войны. Только бокс и учебка: бессмысленная жестокость.
Война вторгается ночью, когда ее не ждали. Война оказалась совсем не такой, как о ней говорили. С другой стороны войны – те же серые шинели и такие же слишком молодые, чтобы умирать… Война безнравственна и ко всем равно беспощадна…
И если во время войны понимаешь, что не имеешь права воевать, самоубийство – единственный шанс остаться собой. Впрочем, самоубийство – это все равно смерть. А смерть – это все равно страдания. Тех, кто останется. «Академии смерти» не нужна война, чтобы убить. Здесь самоубийство – не слабость. Но, может быть, эгоизм?
Самоубийство Зигфрида: он просто устал терпеть, но ушел как герой. Самоубийство Альбрехта: он хотел быть героем в собственных глазах, но лишь растерзал сердце того, кому был дорог. Фридрих уходит из академии – тоже своего рода самоубийство. Но каждый второй выпускник погиб. Так может быть это спасение? Это уже неизвестно. Но он уходит сквозь снег. Снег, который был символом рождества и детской чистоты, пока его не обагрила кровь безоружных пленных. Снег, который засыпал, безразличный в своей холодной чистоте, ледяную могилу Альбрехта. Снег, который окутал весь мир…
В финале на экране застывают огромные снежинки – апофеоз блистательной операторской работы Торстена Брёэра, способного в поистине завораживающе показать и боксерский матч, и ночную перестрелку, и труп, медленно погружающийся на дно замерзшего озера… Что, в сочетании с музыкой Норманда Корбайля и Анждело Бадаламенти (без комментариев), служащей единственным звуковым сопровождением большинства кульминационных сцен, лишает фильм свойственной жанру натуралистичности. Что, как ни странно, делает его еще более сильным.
Режиссер не бросает ни одной интриги. Но не дает ответа ни на один им самим заданный вопрос. Фильм постоянно заставляет думать, возражать, натыкаться на стену и думать снова. Отчаянный поиск света в конце тоннеля, при том, что никакого света в этом сером кошмаре быть не может, способен заставить плакать, и долго еще не позволит о себе забыть. Выход должен был быть. Но его не было.
История та же. Но «Dead Poet Society» - драма. А «Академия смерти» - трагедия.

@музыка: Какая музыка? - Кино!!!

@настроение: В прострации

@темы: Кино

---

Чудно...

Большой театр затянут соцрекламным транспарантом, а театральная площадь превратилась в роллердром. Скейтбордисты прыгают с бассейна фонтана, и никто им слова не скажет... Я не против, но никогда бы не подумала, что такое возможно. Хотя бы потому, что там всегда была куча милиции.

---

Написано примерно в 15:30



Весна!!! Боюсь не найти слов, чтобы выразить этот восторг! Весна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Поняв, что последние десять страниц заданного по французскому Сартра все равно уже не читаю, а бегло просматриваю, решила посмотреть кино. Ушла бы чуть пораньше - успела бы на формановский «Отрыв», но попасть на этот фильм мне явно не суждено… )



Я даже не заметила, когда успели распуститься листья. Смотрела же еще пару дней назад - почки едва проклевывались.

Солнце, которое уже месяц беспощадно жарит мне в окна, солнце, которое еще вчера не сулило ничего, кроме возможности перестать носить куртку, сегодня, кажется, светит по-новому. Солнце заливает мир золотом, заставляя сиять даже песок и гальку, которыми засыпана детская площадка, послужившая мне временным приютом…

Во дворике «Мира искусства» красиво в любое время года, но сейчас он меня просто заворожил: двухэтажные темно-бордовые домики на фоне свежей зелени, окна пылают солнечным светом, в воздухе одурманивающий запах тополей...

Меня сегодня все приводит в восторг: квадратики золотистого света на мерзко-сером мраморе; зеленые пучки пробивающейся на пожухлых газонах травы; цветы, которые продают прямо под продуктовым магазином, так что, когда проходишь мимо, запах мяса мгновенно сменяется свежей ароматной струей; ветер, пахнущий лопнувшими почками и раскаленной пылью… Даже заброшенный техкорпус сегодня выглядит необычайно нарядно: ветер треплет разодранную пленку, прикрывающую окна, и в растрескавшихся стеклах горит всеми цветами радуги россыпь солнечных лучей...

Сегодня мир улыбается мне. Сегодня мне хочется улыбаться всем. Сегодня я искренне люблю жизнь!!!

@музыка: Scorpions: Born to touch your feelings

@настроение: Кааайф

---

Starmania-Starmania

(Написано еще вчера, но не успела отправить, потому что за каким-то чертом решила посмотреть «Любовь Свана». И кто только доверил немцу экранизировать Пруста – это же кошмар. Кстати, если кто еще смотрел, объясните мне, зачем там нужен Ален Делон, кроме как чтобы Айронсу было с кем поговорить?)

«Starmania» - это не звездная болезнь. Это популярная телепрограмма, от которой балдеет молодежь недалекого будущего, успевшего, впрочем, измениться до неузнаваемости. Западное полушарие превратилось в огромное тоталитарное государство со столицей в ультрасовременном Монополисе - городе, где больше нет зимы и лета; городе небоскребов и подземелий, витаминных коктейлей и кондиционированного воздуха, соевых бифштексов и растворимого горячего шоколада, «кофе без кофеина и коки без кокаина». А на съемочной площадке шоу, обещающего избранным счастливчикам один вечер триумфа, вершатся судьбы мира, которым по прежнему правят деньги и слава.
«Звездная болезнь» - предел мечтаний глуповатого романтика Зигги, голубого продавца музыкального магазина, метящего в рок-музыканты. Но ведущая программы, очаровательная Кристаль, зачастую предпочитает приглашать в эфир состоявшихся звезд. В частности, самого богатого человека в мире Зеро Жанвьера, мечтающего, в свою очередь, стать президентом Запада и установить в стране фашистские порядки; но для начала покорить сердце экс-секс-символа Стелы Спотлайт. Чуть позже сама Кристаль в погоне за сенсационным материалом встречает любовь всей своей жизни - заклятого врага Жанвьера, легендарного террориста Джонни Рокфора. Тот не задумываясь бросает ради нее идейную вдохновительницу своей банды, роковую красавицу Садию, и тем подписывает свой смертный приговор…
Это лишь некоторые коллизии, формирующие интригу рок-оперы «Starmania», созданной французским композитором Мишелем Берже и канадским поэтом Люком Пламандоном (будущим автором «Notre-Dame’а»). В первоначальной версии 1976 г. появлялись еще Великий Гуру, ратующий за экологию, родители Кристаль, случайные посетители кафе «Андеграунд», в котором разворачивается большая часть сцен, и бог знает что еще. Панорамностью системы персонажей и разветвленностью сюжета спектакль более всего напоминал театральный манифест 68 года «Hair»: та же пессимистично-ироническая картина мира, та же пропаганда контр-культуры, то же неизбежное поражение в финале. В семидесятые дух бунтарства еще был жив, в семидесятые еще считалось хорошим тоном быть против. Потом неизбежно должна была наступить реакция.
И в 1989 г. авторы самолично ставят параллельно в Париже и в Квебеке обновленную версию рок-оперы, поменяв местами или вообще переписав существенную часть композиций и избавившись от большинства второстепенных персонажей.
Двигателем сюжета становится теперь не идея бунтарства и «воровская романтика», а собственно противостояние Зеро Жанвьера и Джонни Рокфора – и, соответственно, тоталитаризма и терроризма. На сцене остается всего два героя, не имеющих к этому конфликту прямого отношения – Зигги и официантка кафе «Андеграунд» Мари-Жанн (нечто среднее между рассказчиком и резонером). Отчасти потому, что в истории о судьбах мира мир должен быть хоть как-то представлен, пусть даже образ среднего горожанина в песенке Зигги «L’enfant de la pollution» («Дитя загрязнений»), мягко говоря, не лишен сарказма. Но в сущности дело в том, что их история немногим отличается от историй главных героев: жизнь смеется им в лицо.
Судьба посмеялась над Зигги, мечтавшем о славе рокера (в разных версиях текста певца, барабанщика, и почему-то танцора), и вынужденным удовольствоваться в итоге ролью диск-жокея; посмеялась над Мари-Жанн, предначертав ей любить не способного ответить на ее чувства Зигги и заставив наблюдать крушение мира, в котором она так и не смогла найти своего места. Точно так же как посмеялась она над Зеро Жанвьером, дав ему все, о чем только можно мечтать, но не то, о чем мечтал лично он: «être un anarchiste/
Et vivre comme un millionnaire» - жить жизнью актера или художника; посмеялась над Садией, продавшей все свои принципы за возможность отомстить; посмеялась над Джонни, который принес смысл своего существования в жертву идеям, которых у него не было; посмеялась над Кристаль, которая начала новую жизнь, чтобы тут же умереть; посмеялась над Стелой, которая вынуждена продать свое тело в жизни, чтобы в последний раз продать его на экране… …посмеялась над миром, который и не заметил, как из двух зол выбрал оба.
«Звездная болезнь» не о том, что тоталитаризм – это плохо. И уж тем более не о том, что терроризм – это хорошо. В этой истории нет явного протагониста, потому что в ней нет и не может быть правых. Она не о том, кто прав. Она о том, что бессмысленно бороться с очевидным, даже если с ним нельзя мириться. О том, что насилие порождает лишь насилие, и, даже если одним криком можно разрушить стену, одним криком ничего не построишь. О том, что менять мир, возможно, уже слишком поздно: в нем надо научиться жить, или умереть…

Это все я к тому, что наконец-то долезла до сайта «Звездной болезни» (www.membres.lycos.fr/starmania/ - если вдруг кому интересно). Оказалось, что они уже приезжали к нам на гастроли: я как всегда все пропустила. Хотя я плохо понимаю, как к нам вообще в 90-м году попала рок-опера?
Впрочем, если это рок, то я японский ежик. Но французы и рок – вообще две вещи несовместные, а музыка там шикарная, и по разнообразию тем, и по сложности: вплоть до многоголосья. Так что певцы для нее нужны очень сильные; зато на сценографию можно в принципе не тратиться. Короче, какая разница. Все равно у нас ее уже не поставят.
А еще на английский «Starmani’ю», оказывается, переводил непосредственно Тим Райс – а я пребывала в полной уверенности, что это произведение абсолютно маргинальное. Кстати, по-английски она вообще называется «Магнат» (я, опять же, всегда думала, что главный герой скорее все-таки террорист).
И в 98 г.был написан третий вариант текста. Не представляю, что еще там можно поменять (а скачать не получается – подстава!)? Самое смешное, что пел в этом спектакле все тот же Norman Groulx, что и за 10 лет до, в 89 (эта постановка есть в записи). Все того же Джонни Рокфора. По-моему, уже должна была наступить стадия «театр закрывается – нас всех тошнит»…

@темы: Я хочу рассказать вам, musicals

---

Мелкие житейские неурядицы, или blah-blah-blah

Вот скажите, кто-нибудь видит логику в этом рассуждении:

«Если будешь есть столько сладкого, когда-нибудь заработаешь себе диабет, и вообще не сможешь есть сладкое. Так что переставай есть сладкое прямо сейчас!»

Я лично не вижу. Но кто бы объяснил это моей маме.



В очередной раз...

Знаете что: а пожалуй не буду я про это писать. Я конечно, предполагала вести дневник, чтобы хоть перед кем-то не притворяться, но... Это все слишком мелко даже для меня самой.

---

«Il était quatre heures du matin

J'étais seule et j'avais besoin

De parler à quelqu'un

Il m'a dit : "Viens prendre un café"

On s'est raconté nos vies

On a ri on a pleuré»,

В общем, примерно так все и было. Только на кофе меня, разумеется, никто не приглашал.

Скорее, отработал затертый опус псевдо-хиппарей:

Моя судьба так хороша

Ношу я старые клеша, -

(дальше там вообще какой-то бред), короче:

Что значит жизнь? ЖИТЬ!

Вчера мне казалось, что если хоть кто-нибудь не ответит на излияния, раскиданные мною по чужим дневникам (закон избирательного притяжения: стоило публично пожаловаться, что читать нечего, и сразу стали попадаться умные люди), я свихнусь. Сегодня понимаю, что расстроюсь, конечно, но, как всегда, переживу.

Я до смешного привыкла быть пустым местом: телефон молчит, почтовый ящик пустует, даже по телеку ни черта не показывают; предки свалили, планов на выходные нет, работать не хочется. Снова наедине с самой собой (было бы еще с кем). Так всегда было и, похоже, всегда будет. Судьба у меня, что ли, такая?

Со страниц Ваших дневников порой сквозит отчаяние. Неужели, чтобы быть талантливым, надо обязательно быть несчастным?

В моем дневнике тоже только тоска и сомнения. Но не потому, что из них состоит моя жизнь. Просто только от тоски во мне появляется хоть что-то интересное. Видимо, наоборот: все только несчастны по-разному. Хотя нет, наверное, все посредственности и несчастны одинаково. Просто льстят себя надеждой, что только им приходится это переживать. Юнга на них (на нас) нет!

Наверное, я не имею права сливать на незнакомых людей весь негатив. Наверное, кто-то здесь искренен больше, чем наполовину. Наверное, это своего рода хороший тон: рефлектирующий герой должен быть раздираем противоречиями. Но это не про меня.

Я счастлива. Счастлива тем, что никогда по-настоящему не страдала – от любви ли, от отсутствия осмысленности бытия, от страха смерти или от страха жизни. Счастлива своей серостью: тем, что мне нечего терять. Тем, что я могу проживать каждый день как последний, потому что мне не надо цепляться за жизнь. Тем, что я в любой момент могу исчезнуть - из города или из жизни – и жалеть будет не о чем. Тем, что обо мне есть кому пожалеть.

Я возвращаюсь в свое «мелкобуржуазное болото». Я все еще хочу сходить с ума. Хочу снова писать стихи. Хочу знать, как это, когда твоя жизнь вдруг намертво переплетается с чьей-то другой. Хочу, чтобы мне хоть раз подарили цветы. Но я почти готова осознать, что в моей жизни этого не будет: что я для этого не создана.

Мне однажды сказали, что я просто сама выбрала для себя позицию стороннего наблюдателя. Что ж. По крайней мере, я ее выбрала сама для себя.

@музыка: Starmania - последние 2 суток non-stop. Хотя все, наверно, уже и так поняли

@настроение: Привычка свыше нам и далее по тексту

---

Besoin d'amour

Au secours

J'ai besoin d'amour

Comme la terre a besoin du soleil

Comme les étoiles ont besoin des étoiles

Comme le ciel a besoin de la mer

Comme l'été a besoin de l'hiver

J'ai besoin d'amour



Comme j'ai besoin de musique

Comme j'ai besoin de lumière

Comme j'ai besoin d'eau

Comme j'ai besoin d'air

Juste un peu d'amour

J'ai besoin d'amour



Что происходит? Зачем я это пишу? Зачем я об этом кому-то рассказываю? Зачем я вообще думаю об этом? Зачем? «Why, why, why, why, why, why, why, why, why?!! Why,

Why…» Стоппард отдыхает. Эта весна сводит меня с ума.

Почему меня никто не любит? И, что еще хуже, почему я никого не люблю? Что вообще такое любовь? Ведь не может быть любовью та сопливая восторженность, которую я испытывала к… в общем, не важно.

Как это бывает? Неужели правда хватает одного взгляда, чтобы уже не сомневаться: это он? И что такое тогда нужно прочесть в его глазах? И если нет, то что должно произойти, чтобы понять: да, я его люблю, именно люблю, а не восхищаюсь и не «хочу»?

Хочу полюбить, хочу понять. Хочу хоть кому-то верить…

Хочу, чтобы меня любили. Хочу быть нужной не потому, что на меня можно положиться, а потому что кому-то нужна Я!!!

Должна же я быть хоть кому-то нужна, не могу же я одна быть такой. Я же совсем не уникальна.

Я начала писать, потому что наткнулась в закрытых дневниках на человека с абсолютно теми же вкусами. Я бы влюбилась, если бы еще кто-то мог гарантировать, что это не девушка… Я хотела оставить только одно письмо… Но зачем-то стала писать дальше.

Писать – мой конек, так что на письме я еще более болтлива, чем в жизни. Мой бесконечный треп кого угодно выведет из себя.

Здесь огромное количество дневников. Я решила открывать не больше трех за раз. Но обычно не сдерживаюсь. Я прочитала уже десятки. И ни один не зацепил. Так просто не бывает. Должен же быть хоть кто-то…

Я устала от одиночества в толпе. Я устала соответствовать. Я устала проходить мимо. Я устала ждать первого шага.

Хочу быть счастливой. Хочу жить кем-то, а не для кого-то. Хочу…

Да черт побери, просто хочу, чтобы мне хоть раз в жизни подарили цветы!!!...

---

Повесть о нулевой любви

Из "Дневника для печати", так и не опубликованного... Раз уж я сюда влезла:
"Так вот. Я говорила, что с десяти лет ждала принца. Это не совсем так. Скорее, я сознавала, что по идее должна его поджидать, по примеру героинь всех тех книг, которые я прочитала слишком рано. Вот только себя я не желала видеть похожей на этих изнеженных тургеневских барышень. Мои представления об идеальных отношениях с кавалером куда более напоминали роль верного товарища. Все мои детские мечты начинались с ухаживания за тяжело раненым рыцарем, и, собственно, там и заканчивались. Лет до шестнадцати во мне жило воспринятое родителями как ханжество, но на деле вполне искреннее отвращение к самой идее физической близости. Мне противно было смотреть даже на поцелуи на экране, о возможности же таких отношений для самой себя я и не помышляла. Все те молодые люди, которые, по официальной версии, мне нравились, привлекали меня исключительно своими человеческими качествами. Собственно, это были молодые люди только потому, что мужской менталитет мне всегда был несравнимо ближе, чем женский. «Настоящая мужская дружба» для меня по сей день главный идеал, и я с готовностью соглашаюсь, что женщины на такую дружбу не способны.
Так вот, о любви. Лет в семнадцать, даже ближе к восемнадцати, я вдруг с удивлением обнаружила, что все подружки парами, только я одна, и, самое главное, мне по фигу. Сначала я некоторым образом даже гордилась своей исключительностью. Потом это начало меня напрягать. Под конец я заподозрила себя в гомосексуализме. Но, вот тут уже серьезно поразмыслив над этим вопросом, я обнаружила, что мне таки нравятся парни, даже определила, какого именно типа. И, наконец, случилась ни к селу ни к городу моя первая настоящая любовь (в противовес «теоретическим» увлечениям литературными образами и героями Жана Рено). История, как и все со мной происходящее, получилась дурацкая.
К тому моменту мы были знакомы уже почти год. Имеется в виду, что уже почти год я на него заглядывалась, а он и не подозревал, и по сей день не подозревает, о моем существовании. Кажется, он был старше меня. Нет, он точно был старше меня. Он выглядел на двадцать четыре, если предположить, что он выглядел он плохо, но в принципе ему могло быть и под тридцать. Внешне он идеально вписывался в «мой тип»: высокий, худой, темноволосый, с орлиным носом и улыбкой, которая, даже будучи искренней, никогда не была веселой. Мне он казался неотразимым. Моя лучшая подруга находила его страшным, как, впрочем, и всех счастливых обладателей этого типажа. Яркий, неуравновешенный, наглый, с мерзким характером и бешеным темпераментом. Плюс к тому, он был актером и, что еще хуже, хорошим актером. И что уж совсем плохо, имеющим некоторые шансы со временем стать известным актером. Так что, разумеется, у меня и в мыслях не было простирать свои чувства к нему дальше провожания при встрече любопытным взглядом. Теперь я даже рада, что не заговорила с ним, когда однажды представился более или менее благоприятный случай. И до сих пор удивляюсь, как же это я умудрилась проходить горячо влюбленной в него несколько недель.
Все произошло из-за моей сестры, которая, будучи на год меня младше (и на тот момент не имея еще даже полных восемнадцати лет) заявила однажды, что, едва достигнув совершеннолетия, выйдет замуж, что она кстати, и сделала, и, кажется, счастлива. Процесс непосредственной подготовки к свадьбе периодически перемежался рассуждениями о том, какая плохая примета, если младшая сестра переходит дорогу старшей. В конце концов, пораскинув мозгами, я пришла к выводу, что, когда младшая сестра выходит замуж раньше старшей, это ничего. Когда младшая сестра выходит замуж, а старшая еще ни разу не целовалась – это ненормально. А когда младшая сестра выходит замуж, а старшая еще ни разу не влюблялась – это вообще полный атас. Ну и видимо, мое подсознание в этот момент решило влюбиться в то, что под руку попалось.
Влюбленность моя выразилась в том, что я наконец-то написала стихотворение, задуманное мной лет в двенадцать как обращение к абстрактному идеалу, и однажды ревела целый день, когда меня не пустили на его спектакль. Закончилось все еще более комично.
Однажды я увидела его выходящим из театра. Накануне шел ливень, и я, проделавшая тот же путь, что должен был проделать он, была в грязи по уши почти в прямом смысле слова. Его же брюки выглядели так, будто они только что даже не из магазина, а из-под швейной машинки. Кроме того, это были даже не брюки, а безумно красивые и безумно дорогие, баксов за триста, жемчужно-серые джинсы, которые я до сих пор видела только в кино. И кожаная куртка с убийственно сложным рисунком, наводящим на мысли о ручной работе. И боже мой, как же это смотрелось!!! И в моей голове почти одновременно зародились две совсем не утешительные мысли. Первая: мужчина с хорошим вкусом - это уже не мужчина моей мечты, это нечто большее, это уже недостижимый идеал. Вторая: если он так здорово одевается, скорее всего, он женат.
Через пару дней мне довелось посмотреть со стороны на себя: джинсы модели десятилетней давности (одна штанина рваная, другая грязная), рубашка, завязанная вокруг талии, потому что было жарко, прошедший огонь и воду свитер, завязанный на сумке, потому что я же не знала, что будет жарко, а в сумку он не влез. Должна предупредить, что я помешана на со вкусом подобранной одежде, но двумя основополагающими факторами в этом вопросе являются для меня соблюдение стиля и общее соответствие цветовой гаммы. Так что человек, накануне на денек смотавшийся проветриться в другой город и ночевавший там на одной кровати вповалку не раздеваясь, по моему глубокому убеждению, должен выглядеть именно так. Иначе говоря, я себе в таком виде нравилась. И поняв это, я сразу же поняла, какая огромная пропасть отделяет меня от моего идеала в штанах за триста баксов. И с тех пор о нем не думала…"

@темы: Про меня, глупости

---

Официально апрель – мой любимый месяц в году. В том смысле, что весь март я мучаюсь от депрессии, горячо надеясь, что придет апрель и все будет хорошо. Приходит апрель, ничего не происходит. Поэтому числа до четвертого я подумываю, а не убиться ли мне веником, но потом постепенно приходит осознание того, что ничего и не могло произойти, потому что происходить было нечему. В моей жизни никогда ничего не происходит. Но дело не в этом.
В этом году все было иначе. Уже в середине марта начало жарить солнце и для меня наступила пора неуемного весеннего ликования и беспочвенных восторгов. Так что собственно прихода апреля я даже не заметила. И лишь изредка вспоминала, что близится заветное четырнадцатое апреля.
На самом деле, ничего особенного в четырнадцатом апреля нет. Эту дату я когда-то сделала Днем Рождения не то чтобы выдуманного друга детства, а, скорее выдуманного друга, которого я мечтала встретить в юности. Его звали Славик Эмлис. Странно, что я выбрала ему это имя, еще не зная, что Святославом моя мама назвала бы меня, если бы родился мальчик. Самое смешное, что мне нравилось именно имя Святослав, ни в коем случае не Слава (с моим собственным именем то же самое), но я так и не придумала, как в таком случае его должны называть. Вместе с именем я придумала ему кличку «Граф», но она не прижилась. В конце концов я сама стала называть его не иначе как Славиком. Сначала он был моим идеалом. Потом – моим отражением. Потом – моим антагонистом. А потом начал растворяться в собственных противоречиях. Тогда я решила облечь его в более зримую форму и написать о нем роман. Но, хотя я представляла его рядом чуть ли не ежеминутно, сюжет не складывался – моя жизнь никогда не была похожа на роман. Складывался некий калейдоскоп сцен, и я подумала о том, чтобы написать сценарий сериала – но не придумала, в чем должна быть идея. И текст застрял на стадии описания портретов действующих лиц. А потом подоспело окончание школы и последующее лето, в которое я и предполагала его встретить. Не встретила, разумеется. И вопрос как-то отпал сам собой. Но четырнадцатое апреля все-таки что-то для меня значит. И моя вера в то, что именно в этот день что-то должно наконец произойти, не исчезла даже после того, как я сообразила, что человек, родившийся в этот день, по знаку зодиака Овен. А слово «Овен» мне почему-то очень не нравиться.

@темы: Я хочу рассказать вам, Про меня, глупости

---

на просторах "всемирной паутины"

Жаль, что старые дневники нельзя комментировать: если уж писать в пустоту, то хотя бы по делу. Но придется обойтись без повода.

По идее это должно быть письмо agentsmith’у, который здесь, похоже, больше не появится. Но мне надоело рассуждать здраво и молчать, ожидая, пока все случиться само собой.

Дневник agentsmith’a я обнаружила случайно (меня вообще-то интересовал Philip Quast), и обнаружила с опозданием на три года, но сути вещей это не меняет: да, однозначно Жавер, причем не только в мюзикле, но и в книге, а Quast в этой роли идеален, идеален сам по себе, его даже не нужно ни с кем сравнивать, чтобы это понять. Кстати, «Javert unrailed» по-французски – «Javert déraillé»: одно из значений этого слова тоже «сошедший с рельсов». Но если бы только Жавер, а то… Так просто не бывает!

Я тоже обожаю «Трех мушкетеров». С девяти лет. Я только из-за них начала учить французский. Перечитывала уже раз сто, не ради сюжета и не ради качества, естественно. Из-за дружбы. Потому что она у них как раз великая. Потому что смысл дружбы не в затертом тезисе о том, что на друга всегда можно положиться, и не в тошнотворно идеальном родстве душ. А как раз в том, что настоящий друг, - даже если он спит с твоей любовницей, сражается по другую сторону баррикад или не подает тебе руки – все равно останется твоим другом. Хотя в том, что все мы были мушкетерами, тоже есть смысл: все мы играли в войну и верили, что готовы отдать друг за друга если не жизнь, то мороженое, которое теперь в наказание не купят – точно.

Я тоже смотрела «Вавилон-5». Пропустила всего одну серию, и, поскольку дело было в достаточно нежном возрасте, все еще считаю себя его поклонницей. Хотя если пересмотреть, того впечатления, конечно, уже не будет. Но тогда еще хватало фантазии верить в инопланетян, а не оценивать качество работы художника по гриму. И мечтать тоже свалить на космическую станцию - не из ненависти к человечеству, а потому что это же, наверно, здорово.

Мне даже «Матрица» нравится. Правда, только первая. И больше всех агент Смит. Хотя меня впечатлил не столько сам персонаж, сколько Хьюго Уивинг.

Вот только в Германии я не была. Но, учитывая, что в Интернет я перебралась прямо от учебника немецкого, тоже подействовало.

Будь дневник agentsmith’а подлиннее, возможно, эти моменты бы просто потерялись. Но в нем только пять записей. И ни одной, с которой хотелось бы спорить. А 100% попадания, учитывая мой тесный союз с духом противоречия – это слишком. Этого нельзя просто не заметить. Нужно было что-то сделать, даже если это ни к чему не приведет. В моей жизни никогда ничего не происходит. Но на этот раз я хотя бы буду знать, что не по моей вине…

@темы: мушкетеры, глупости, "Les Miserables"